Que Deus?

Não, eu não acredito em Deus. Estamos no séc. XXI.

Daqui a 10 anos...

Daqui a 10 anos? Daqui a 10 anos quero estar junta com ele. Quero ter a casa de que falámos. A nossa vivenda com piscina exterior, e interior para podermos nadar nos dias de Inverno. Quero ser actriz, e quero ser directora de publicidade e marketing, são duas coisas que neste momento me cativam. Provavelmente por esta altura já acabei de escrever o meu livro, aquele que queria tanto escrever, e que vou escrever, de certeza. Vou estar elegante, e vou com ele pelo menos duas vezes por semana para o ginásio. Vamos ser o casal que passeia, e que fica em casa a ver filmes e comer pipocas. Vou lutar por tudo aquilo que quero, ter aquilo que agora nesta minha adolescência sempre sonhei. Quero continuar com as minhas perfeitas, as minhas mais chegadas, que estiveram aqui sempre, desde o início e que vão estar até ao fim.

Vou ter dois filhos, um rapaz e uma rapariga. Ela vai ser modelo, e ele um quebra-corações do pior que se vai apaixonar pela rapariga mais envergonhada da escola. Eu no fundo só quero ser feliz, e faze-los feliz.

A minha relação?

Comprometida, muito comprometida. O meu namorado? É o melhor namorado que eu poderia pedir, e não entendam isto como graxa, ou querer fazer a minha vida parecer um conto de fadas, não é. Mas dentro da minha vida, daquilo que corre mal, isto, aquilo que tenho com ele, é o que tenho de bom, o que tenho de perfeito, o que me faz sentir bem. Tudo bem, nem sempre estamos bem, temos momentos em que discordamos em coisas, e nos chateamos, mas nunca por mais de quinze minutos, e um de nós dá sempre o braço a torcer. E acreditem, que nem por segundos duvido do que sinto. Só posso dizer que sou das mulheres mais felizes deste planeta, por o ter ao meu lado. Além de namorado, é o meu melhor amigo, a pessoa que sabe de tudo, literalmente tudo aquilo que se passa na minha vida, e não há nada que lhe esconda, ou que tenho medo/vergonha de lhe contar. E mesmo antes de ele ir embora, já eu estou agarrada a ele, a pedir para ficar mais um bocadinho, a fazer o meu beicinho, para o ter só mais um bocadinho comigo. Porque é tudo o que eu quero, te-lo a meu lado...
Ontem imaginei se por acaso do dia para a noite me acontecesse alguma coisa, e a única coisa em que eu conseguia pensar era no estado em que ele ia ficar, e eu, ficaria, seja lá onde os mortos ficam, a morrer de tristeza por ter estragado todos os planos que fizemos, os filhos, a casa, as viagens, tudo.

Quando digo que és tudo, é isso que quero dizer. És tudo. ♥

"Sou egoísta, não te partilho com ninguém. Sou teimosa, só te quero a ti. Sou decidida, se não fores tu não quero."

M.

Ainda te lembras de como éramos? De tudo o que fizemos? Tudo o que dissemos? Passávamos a vida juntas. Tu cometeste erros, mas eu não sou perfeita, aliás ninguém o é. Fui dura contigo, muito dura. Talvez até demais... Mas estava magoada, e tu sabes. Já falámos sobre isto, não vale a pena voltar a tocar no assunto, já resolvemos isto, já tratámos desses problemas. E agora voltei-me para o meu lado nostálgico, e sim, até tenho saudades... Quem é que quero enganar? Eu estou a morrer de saudades, e tu não sabes, aliás, quando leres este texto vais ficar a saber...
Na festa o facto de estares lá pôs-me nervosa ao início, já passámos tanta coisa, e a nossa relação está em fase de reconstrução, mas não sabia por onde começar, como falar contigo, tinha medo, sabes? Só tinha vontade de chorar, porque sinto que já não te importas, já não queres saber, e eu tenho saudades do que tínhamos, é claro que sei que não vamos voltar a ser melhores amigas.
E em segundos todas as nossas memórias me passaram à frente, tudo o que passámos, tudo o que tivemos. Lembrei-me de todas as dormidas, todas as fotografias, todos os abraços, todos os choros, todas as discussões, todos os momentos de confissões, tudo, tudo. Se calhar não fui tão boa amiga como deveria ser, se calhar não estive lá tanto para ti quanto precisavas, desculpa. Aí está a palavra, que acho que precisava de te dizer.


E a tua surpresa quando te pedi para tirarmos uma foto: "Queres tirar uma foto comigo?", apesar de tudo eu ainda gosto muito de ti Margarida, acredita, e tal como já te disse vou fazer tudo o que for preciso para voltar a ter a tua amizade, como tinha antes, porque por mais que me custe a admitir tenho saudades tuas, tola. Pensa nisto!

(PS: já não te agarrava a mão há muito tempo)

Palavras para quê

São 02:23 da manhã, deitei-me agora, voltei de uma festa. E mal abri o meu facebook tinha uma mensagem tua... Chorei, como sempre.

"(...)Planos para o futuro:

Um dia vou ensinar-te a jogar os meus jogos, os que tanto odeias.
Um dia vou comprar-te as caixas de McNuggets que quiseres.
Um dia vou dizer-te que também não acredito em Deus.
Um dia vou pintar numa parede o quanto te amo.
Um dia vou ensinar-te tudo o que aprendi na escola da vida, apesar de ter sido pouco.
Um dia vou correr ainda mais rápido para ir ter contigo.
Um dia vou imaginar o nosso futuro, mas ao pormenor.
Um dia vou ter uma fotografia do teu sorriso, na minha mesa de cabeceira.
Um dia vou pegar em ti e levar-te de mota, até ficar sem gasolina.
Um dia vou agarrar numa borboleta e explicar-te como algo desprezado se pode tornar em algo tão lindo.
Um dia vou escrever o teu nome na areia, numa praia inteira.
Um dia vamos fazer uma música, só nossa.
Um dia vamos atirar balões de água sem ser Carnaval.
Um dia vamos celebrar o nosso ano sem ser o fim do ano.
Um dia vamos oferecer prendas um ao outro, sem ser Natal.
Um dia vamos ver a lua, mas não vamos dar nomes às estrelas, essas desaparecem de um dia para o outro.
Um dia vamos nadar sozinhos, até onde conseguirmos.
Um dia vamos gritar o quanto nos amamos na rua, sem nos importarmos com o que pensam.
Um dia vamos dormir uma noite inteira em "conchinha".
Um dia vamos saltar de pára-quedas e aterrar no jardim da nossa casa.
Um dia vamos juntar as escovas de dentes.
Um dia vamos subir uma montanha e dizer que é nossa.
Um dia vamos comparar o nosso amor ao céu, simples, lindo, gigante mas ainda com tanto por explorar.
Um dia vais perceber porque te chamo gira, em vez de boa.
Um dia vais perceber porque choro quando estou contigo.
Um dia vais entender o porquê das discussões sem significado.
Um dia vais perceber porque te digo que não tens defeitos.
Um dia vais aperceber-te que és mais linda do que pensas.
Um dia vais compreender que és mesmo a minha vida.
Um dia vais aperceber-te que tenho saudades tuas mesmo quando não te digo nada.
Um dia vais perceber que não foste "só mais uma", mas irás ser sempre "a tal".

Prometo-te que um dia... esse vai dia vai chegar...


Isto é uma parte do que quero fazer contigo, o mais rápido possível. Quero aproveitar cada momento, cada milésimo de segundo que tenho contigo... Fazes-me feliz, acredita, o rapaz mais feliz do mundo...

Amo-te, para sempre."


Um dia caso-me contigo.
Um dia sou (oficialmente) tua para sempre.

Amo-te muito mais que ontem, e muito menos que amanhã, acredita.
Faço tudo para te fazer feliz.
És perfeito.
Obrigada por tudo. ♥

dont forget, baby, just dont.

Cada vez tenho mais medo, por estarmos cada vez mais próximos, da dor, de um dia te perder. Será tudo tão mais forte, não quero passar por isso outra vez, não quero que me partam o coração, outra vez, como tantas outras vezes aconteceu... Mas agora já aqui estou. E não quero largar isto agora, até porque não sei o futuro... Talvez seja mesmo para sempre como planeamos.

Entreguei-te o meu coração, a minha alma, tudo; Entreguei-me de corpo e alma, e espero que nunca te esqueças disto, e nunca deites tudo a perder.

"nunca te esqueças que te amo"

(:

Feliz dia da mulher!

my love♥

Estamos a construir-nos, a construir as nossas pontes, o nosso palácio, a nossa história, tudo aquilo a que podemos chamar nosso. Tudo aquilo que mesmo que isto acabe, vai ser sempre nosso. Esse teu órgão, com uma aparência tão estranha, a que chamam de coração, pertence-me. Mal posso esperar por esse futuro, esse todo nosso, que está a acontecer agora mesmo, e vai continuar a acontecer do que depender de mim; amo-te. És o meu sonho, aquilo com que sempre sonhei, aquela pessoa que passava nos meus sonhos sem uma feição, apenas com um sorriso, sem identidade, e que agora se encaixa na perfeição em quem tu és. Nunca gostei tanto de ninguém... E sim, agora eu quero acreditar que o que temos é para sempre, e vou fazer de tudo para isso acontecer. Promessas foram feitas, jurámos por tudo aquilo que nos é mais querido, e depois de o teres feito, tive a certeza que tinha de ficar contigo, tinha a certeza de que eras quem eu procurava. Esse alguém que me parecia cada vez mais impossível de encontrar, esse alguém de quem já tinha desistido, esse alguém que durante tempos e tempos odiei por me deixar sofrer com os alguéns errados. Pessoas sem interesse, quer em mim, quer neles próprios. Pessoas sem nada para dar: amor, carinho, amizade, compreensão; nada. Pessoa que nem esse precioso órgão tinham, aquele que representa tudo aquilo que o amor é. Entregar o coração, é isso, sim. E pela primeira vez estou a entregar na totalidade o meu coração a alguém... E como eu considerava o que era confiar em alguém...
Também não acreditava que o meu parceiro de vida fosse capaz de ser o meu melhor amigo, que me pudesse ajudar em tudo, que me pudesse compreender. Esse alguém seria alguém que nunca me iria compreender mas iria lá estar a dizer que sim com a cabeça, como quem diz "não percebo o que queres dizer com isso, mas continua a falar", alguém que iria lá estar porque tem de ser, alguém que quando me chateava vinha atrás porque era bonito, alguém que não estava realmente lá, apesar de o estar. Por isso, a minha ideia de amor não era a mais atraente, e não era isso que queria, não procurava, e dispensava que me encontrasse. Tu encontraste-me, tu vieste atrás de mim porque me amavas, tu não desististe mesmo quando te virei as costas, mesmo quando te larguei a mão, mesmo quando disse coisas péssimas da boca para fora; tu nunca desististe de mim. E fizeste-me perceber que vieste para ficar, que não me ias partir o coração outra vez. Eu acreditei. Sou feliz, acredita.
Aconteça o que acontecer, vou ficar. Até que a morte nos separe.

Quando vais...

Adoro ter-te por perto. Adoro sentir que estás aqui; as tuas mãos nas minhas, a tua boca na minha. Sinto-me completa, mas mesmo completa, feliz quando estás; feliz quando te tenho, aqui, comigo. Sinto o calor interior que tu e só tu me fazes sentir. Amo-te, não vás embora, fica, fica sempre. Sabes que se pudesse escolher estarias sempre aqui, comigo, a dar miminho.
Quando vais embora... sinto-me tão, não sei, insegura, instável, tenho de te ter de volta. Acho que é bom sinal.

Mereces tudo.

Todos os dias. Mas todos os dias tenho mais a certeza do que quero: tu.
És o meu namorado, o meu melhor amigo, a pessoa que mais me apoia em tudo, a pessoa que está sempre aqui. Sempre comigo, sempre a ouvir-me. És perfeito, e sim é isso que quero dizer quando o digo. Eu já não sei viver sem ti, só a ideia faz-me tremer dos pés à cabeça, tenho medo. Medo que deixes de gostar, medo que te fartes, medo que te vás embora. Porque sei que não vou aguentar estar sem ti; sim, apoiei-me muito em ti; sim, talvez demasiado. Mas e agora? Não há volta a dar... Não há propriamente algo que possa fazer para o modificar, e não quero.
E eu sei, às vezes sou injusta, às vezes sou má quando não mereces, às vezes sou idiota; mas acredita, quando penso nisso sinto-me tão mal, tão insegura, porque sei que essas coisas me podem fazer perder-te. E só de pensar nisso, mundos e fundos entram no meu pensamento e rasgam-me os sonhos, todos aqueles que criámos, todos aqueles que temos, todos aqueles: nossos. Apesar de toda a minha independência conseguiste tornar-me ligada a ti, desta maneira, tão ligada que me assusta. Tal como já te disse: "Ultimamente só me apetece chorar, porque nunca pensei gostar assim de ninguém, não pensei que fosse possível", e esta é a realidade, eu não sabia o que era isto. Apesar de achar já o ter achado à muito tempo.
Superaste todas as minhas expectativas, superaste tudo aquilo que esperava, tudo aquilo que queria; continuaste a dar-me mais e mais, e agora estou viciada no teu amor, naquilo que dizes sentir por mim, na tua respiração no meu pescoço, nesse teu doce veneno de quando me beijas, e já não sei viver sem essas coisas; por isso desculpa se por vezes não tenho as atitudes correctas, não digo as palavras indicadas, ou não demonstro aquilo que devia, só tens de saber que te amo acima de tudo, e todos e nada neste mundo me vai fazer afastar de ti.
Obrigada por seres quem és, obrigada por me fazeres feliz.
Desculpa ser como sou por vezes, e desculpa por vezes não te fazer tão feliz quanto mereces.

Ps: amo-te.

sorry.

A vida tornou-me em alguém que eu não queria, alguém inseguro, instável, com medo, sempre à defesa. E tu não tens culpa, não tens mesmo. Mas eu não sei como mudar isso, não sei ser de outra forma, e não sei se quero, pois sei que se mudar te vou acabar por perder, a segurança nunca é demais. Se calhar não te sentes bem comigo, se calhar não te faço feliz, se calhar sou só uma idiota e estavas melhor sozinho. Se calhar nem devia estar a escrever isto...
Eu não sei mais o que te dizer, como te mostrar o que sinto, e enquanto escrevo as lágrimas escorrem-me pela cara, por seres tão importante, e por já ter mudado tanto por ti. Tu não entendes, não percebes no que te tornaste. Já só sei chorar, o meu dicionário ardeu e fiquei sem palavras, sem uma forma de te dizer; de te dizer como me sinto por dentro; de te dizer o que significas.

DESCULPA se não sou quem mereces.

Saudades, S.P.B.

Sei que te prometi este texto, e atrasei-me, e por isso estava em falta. Além disso, tu mereces.
Já te disse milhares e milhares de vezes o quanto sinto a tua falta, mas tu não pareces entender, parece que não entra na tua cabeça. Sei que a nossa amizade já não está perfeita como antes, mas estou aos poucos e poucos e tentar recuperar-te, a tentar ter-te de volta, a tentar voltar a ter-te como tinha antes.
Éramos tão próximas. E tu eras a primeira pessoa para quem eu ligava sempre que estava mal, triste, contente, ou que tinha qualquer tipo de novidade. Crescemos, e mudamos, claro. Mas o que mais me custa é estar todos os dias a teu lado, a ver-te, dizer "bom dia" e mesmo assim estarmos tão separadas. Queria o verão de 2009 de volta, só por tua causa, nada mais. Foi dos melhores Verões que tive. Acordávamos tarde e a más horas, almoçávamos, íamos para a praia, ou passear, e depois lanchávamos quase todos os dias no nosso paraíso, era o nosso, porque se tornou como uma segunda casa.
Sinto saudades de quando vinhas almoçar cá a casa, ou jantar, ou quando ia a tua casa. Quando passávamos as tardes na casa uma da outra a conversar, a falar sobre tudo e mais alguma coisa. E o à vontade que tínhamos uma com a outra, nada era tabu na nossa relação, eu tenho tantas saudades disso.
Já te disse, e volto a dizer, eu tenho saudades tuas. E estou a fazer de tudo para voltarmos a ser o que éramos porque o ano vai acabar, e vamos para universidades diferentes, vamos estar separadas, já não vou ter a oportunidade de lutar por isto todos os dias; se isto não acontecer agora o mais provável é não acontecer, e tenho medo, porque amigas como tu são difíceis de encontrar.

Morro de saudades tuas, acredita.

Amo-te S.P.B. ♥