Distante.

Não fazes por mal, eu sei disso. Também sei que me amas, queres ficar comigo, eu sei. Mas sinto-te distante, às vezes sinto que não queres ficar, não queres estar... E não consigo, não aguento sentir-me assim. Quero o teu sorriso, quero-te a ti. De volta, como sempre. Fico triste, e desculpa, peço-te já desculpa de início pois sei que não gostas de me ver triste. Se calhar estou a exagerar, mas sinto-te tão não comigo...
Eu preciso de ti, preciso do teu amor; fiquei viciada e a culpa foi única e exclusivamente tua. Deste-me todo o teu amor, e agora não sei bem como nem porquê apagaste. PRECISO DE TI.

Sinto a tua falta, mesmo muito. Quero-te de volta, quero o teu sorriso.

PS: desculpa se (mais uma vez) estou a exigir demasiado.

Perfeita para ti.

Entraste sem medo, num sitio que não conhecias: o meu coração. Apoderaste-te de tudo. Todo o meu amor, amizade, paixão, carinho, compreensão, ...; e agora tudo é teu. Toda essa incógnita de algo que eu própria ainda estou a descobrir. Não quiseste saber e seguiste. Quero o melhor de ti, mas estou preparada para o pior. Não sabes o que tens ainda, mas pela primeira vez vou dizer: tens algo bom. Eu mudei, e tento que essa incógnita seja o melhor que tu queres. Não quero que te sintas esmagado por este amor, esta paixão que a mim me consome, e que quero que te consuma mas não de forma exaustiva, porque não te quero perder.
Quero ser o teu tudo, como dizes que sou (e assim o espero). Quero saber que contas comigo para tudo, e quero saber que sabes que em todas as tempestades, mediterrâneas ou tropicais vou ficar. E claro, ajudar-te, da melhor maneira que para mim me parecer possível. Não sou perfeita, é certo. Nem o posso ser. Ninguém o é. Mas por ti quero ser o melhor.
Quero ser a rapariga com que sempre sonhaste, quero que adormeças todos os dias a pensar "tenho tanta sorte", quero que te orgulhes de mim, como dizes fazer. Quero ser perfeita para ti. Quero mostrar-te que sou capaz de te fazer o homem mais feliz do mundo.
Tornaste-te o meu tudo, e não quero que te tornes em nada, porque se te tornares em nada eu evaporo. Amo-te com toda a minha incógnita, com quem quer que eu seja, com quem quer que me vá tornar. Amo-te com este alguém que sou eu; e não vai mudar.

Prometo. (em resposta ao teu texto)

amo-te ♥

Amo-te. Amo-te cada vez mais. Amo-te tanto.
Amo-te quando...
...estás e quando não estás. Amo-te cada dia mais, e este sentimento não desaparece. Preciso de ti, sempre. A toda a hora, compreendes? E desculpa se te peço demasiado. Já não consigo viver sem ti. Não sei estar sem ti. Não sei ser sem ti. Eu não existo, sem essa tua parte. Amo-te. E desculpa continuar a repeti-lo mas sempre que penso em ti é a primeira palavra que me vem à cabeça. "Amo-te", uma palavra tão pequena para aquilo que sinto por ti. És tudo, sabias?

OBRIGADA por seres tão perfeito, obrigada por seres meu. Para sempre, amo-te príncipe. ♥

Estar apaixonado?

Estar apaixonado? Estar apaixonado é...
Perder a noção das horas, é pedir sempre "fica mais um bocadinho", é nunca querer que o outro se vá embora. É ter saudades apesar de o especial se ter ido embora à segundos, é correr sempre para dar um último beijo. É fazer loucuras, e deixa-lo de boca aberta. É mostrar todos e cada dia o quão essa pessoa é importante. É fazer os possíveis e impossíveis para não desiludir essa pessoa. É sentir o estômago a saltar cada vez que o vemos. É querer adormecer todos os dias no seu peito, e o perfume dele ser o teu conforto. Qualquer minuto com ele, é mais um minuto de prazer e felicidade. É não saber quando parar de amar. É querer que seja só nosso. É não querer partilhar. É escrever cartas de amor todas as semanas, com corações e bonecos como se estivesse no 4º ano (outra vez). É chegar a casa, atirares-te para a cama e sorrires só de pensar nessa pessoa. É ficares até às tantas da manhã ao telemóvel com essa pessoa, só para ouvires a respiração.
É conseguires não ter olhos para mais ninguém, e ser só aquela pessoa que te põe o brilho nos olhos. É dar a vida por essa pessoa. É olhar nos olhos e dizer: "Amo-te. Fazes-me feliz."

História de amor contada na primeira pessoa.

Prometi a mim mesma, ainda me lembro. Não me voltar a apaixonar, pelo menos nos próximos anos. Depois de ter saído tão magoada e triste da minha última tentativa de ser feliz, tornei-me fria. Quando finalmente fiquei bem, prometi a mim mesma "não me vou voltar a apaixonar, não desta maneira". Senti-me tão magoada, tão traída. Senti que o meu esforço tinha sido em vão. E durante meses, aqui andei eu perdida, nisto a que chamam terra. Nem sabia o significado de cá estar para ser muito sincera. Deixei de acreditar no amor, deixei que acreditar no carinho, nos "amo-te", nas cenas românticas dos filmes. Sempre pensei para comigo "porque é que todos os filmes românticos têm finais felizes? A realidade não é esta". Nunca antes tinha tido uma relação estável, uma relação em que me sentisse 100% segura, uma relação em quem conseguisse confiar no "amo-te". E depois de todas as vezes em que parti o coração, desisti.
Até que... Um dia, aparecendo não se sabe bem de onde, apareceu um rapaz. Não tinha nada de especial, aparentemente. Apareceu com o seu caderno na mão, pernas a tremer, com o maior dos medos em falar comigo. Para minha surpresa pediu-me um autógrafo. Céptica em relação ao amor como estava, comecei a rir-me. E não reparei sequer no brilho dos olhos dele; não era algo que procurasse, nem queria que me encontrasse. Estava farta; farta de sofrer, de ser maltratada, mal amada. Cansada. Cansada de acreditar numa coisa que só me tinha dado provas de não existir. Eu tinha dado de mim tudo, a esse tão chamado amor, e achei-me tão idiota quando fui desiludida (vezes e vezes sem conta).
Os dias passaram, desde aquele dia em que ele reparou em mim, e eu continuava em negação. Não quis dar o braço a torcer. Mas inconscientemente ou não comecei a procurar por ele, arranjar uma forma de falar com ele, de alguma maneira soube que tinha de ir, que era algo bom. Embora o meu sexto sentido não seja o melhor. Comecei a falar com esse rapaz... Inicialmente, tive a pior impressão de sempre, ou talvez por ainda estar tão magoada. Não queria ser magoada outra vez; não queria. Ele apareceu assim, sem vestimenta de príncipe, sem o cavalo branco, pensei "de certeza não é". Afundei-me nessa obsessão de não me apaixonar (e quanto mais queremos evitar algo, mais essa questão insiste em ser forçada), e quando dei por mim, lá estava eu; a gostar dele.


Primeiro pensamento "não sejas idiota, é igual aos outros, de certeza". E continuei. A trata-lo mal, a afasta-lo, a contar-lhe tudo o que (eu) tinha de mau em mim. Vícios; dramas; passado; mágoa. E para minha surpresa: ficou. Pensei imediatamente que ele era doido, e não sabia no que se estava a tentar meter. Tentei afasta-lo vezes e vezes sem conta (mas a tentar ao mesmo tempo faze-lo ficar, porque no fundo, eu sabia, gostava dele). Ele tinha algo de especial. No início afundado no seu silêncio. Afundado nele próprio, ou a pensar em mim talvez, nunca cheguei a saber. Também nunca me importou muito, estava tão concentrada naquele brilho, naquela paz, naquilo que nunca tinha sentido. Ele transmitia-me tanta paz, só queria estar mais e mais com ele. Começamos a estar mais vezes juntos, a mandar mais mensagens um ao outro, a tentar sempre e sempre mais falar um com o outro, estar mais. Sempre mais, e mais. Apaixonei-me. Não sou nenhum monstro, e apesar de ter sido magoada, decidi dar uma nova oportunidade ao amor. Ele era tão... tão meu amigo, e tão amoroso ao mesmo tempo. Fazia-me querer ser dele, estar nos braços dele, e ficar ali para sempre. Porque ali sim, eu sentia-me tão mas tão bem, e aquela paz, nem vou falar da paz interna que sentia. Parecia que tinha sido feita para estar ali, nos braços dele. Senti-me sempre tão bem perto dele; deixei de ver tudo a minha volta.
Eventualmente chegou o dia, em que ele, o meu príncipe sem vestimenta e cavalo, (sempre com as pernas a tremer) me beijou. Senti as famosas borboletas no estômago. Eu sabia: estava apaixonada. Aquilo que tinha prometido não fazer. Mas sabia tão bem, e não como as outras vezes. Tudo correu bem, mas no início corre sempre; esperei. Nunca, mas nunca me senti não completa, tão feliz. O rapaz que conheci, é hoje o meu namorado, aquele rapaz a quem não liguei nenhuma, que não achei especial. É hoje o rapaz mais especial que conheci na minha vida. O rapaz que mais feliz me fez, e continua a falar. Já lá vão quase quatro meses, e não há incertezas. Eu quero ficar com ele. Não quero mais ninguém, não vejo mais ninguém à frente, é a única pessoa que importa. É por ele que todos os dias de manhã me levanto, é a ele que quero beijar mal chego à escola, é com ele que quero viver, é do abraço dele que preciso quando estou triste. Tudo o que estou a escrever, é verdade. Nunca amei tanto ninguém, nunca me senti tão confortável nos braços de alguém, e nunca tive tanta certeza de que estava com a pessoa certa. Agora, eu sei que o amor existe, o amor verdadeiro. O amor dos filmes românticos, e dos livros. Agora eu sei que tudo o que vi e li, não é só uma invenção de artista. Agora sim.

Estou tão feliz, meu amor. Fazes de mim a pessoa mais feliz neste mundo, e no outro. Nunca deixes de o fazer, nunca deixes de ser quem és. É por ti que vivo, é por ti que contínuo. Obrigada por tudo, fizeste-me crescer e ajudaste-me quando muitos teriam fugido. Só te posso dizer: Amo-te com a vida.

Promete que ficas para sempre.

Casamentos de vidas.

No outro dia fui ao hospital, visitar o meu avô, ver se estava tudo bem (estava melhor). Ao lado da cama dele estavam mais duas camas, uma delas com uma senhora com um tubo a entrar-lhe pelo pescoço, com uma respiração muito pesada, sinceramente fiquei com a sensação de que lhe restava pouco tempo de vida. Fez-me impressão, fez-me pensar na vida, e no valor que lhe devemos dar. Perdemos tempo com coisas tão inúteis...
Passado algum tempo, veio o marido dela. Chegou, deu-lhe o tão desejado beijo, e sentou-se ao lado dela a fazer-lhe festinhas e a olhar para ela. Eu pensei "meu deus, isto é que é amor verdadeiro". Já viram quando tempo é que as pessoas têm de estar juntas para chegar aquela fase, à bengala? E perdemos nós o tempo a discutir sobre coisas idiotas. Coisas sem importância que em nada contribuem para o sucesso de uma relação. Sinceramente deu-me vontade de chorar. Se nós depois de meio ano choramos o que choramos pelo fim de uma relação, imagem estarem pelo menos 40 anos com alguém, e assistirem à sua morte. Não desejei nem um bocadinho estar no lugar daquele senhor.
Fala-se tanto no casamento, e jura-se a pés juntos no para sempre, quando chegam os maus tempos é que se vêem os casamentos que valeram a pena e aqueles que não estão destinados a ficar. Nunca podes ter a certeza de nada, mas podes fazer por isso.
O amor verdadeiro supera tudo.

PS: amo-te.

The best thing.

Eu aprendi. Aprendi que é possível dependermos de alguém sem nos sentirmos idiotas, ou presos. Aprendi que é possível amar alguém sem sentir insegurança. Aprendi que podemos namorar e ser carinhosos, sem ser maltratados ou gozados. Aprendi que o amor existe, e as relações apaixonadas não são um mito. Aprendi muita coisa (e tudo contigo, meu amor). Não podemos deixar que a mágoa do passado afecte o nosso presente. Não podemos pensar a toda a hora "vai voltar a acontecer" e acreditar que nunca vamos ter alguém que nos ame a sério e nos respeite e aceite como somos (porque a realidade é que esse alguém existe, pode é demorar a chegar).
E nestes meus ainda apenas 17 anos de existências e desespero pela ansiedade de achar que nunca iria ser realmente feliz, ou ter alguém que me amasse realmente, encontrei. Alguém que não só me aceita, como eu considero uma das melhores pessoas que alguma vez conheci. É quem é, sem segredos, sem mentiras, sem disfarces. Não finge ser quem não é. É ele próprio. E só ele próprio é tão perfeito. Sinto-me completa. És o melhor em mim, e despertas o melhor em mim. Por nunca ninguém me faz mudar como tu fizeste (sem me pedires), me mostrou o amor da forma como me mostraste (mesmo quase sem o conheceres) e me mostrou que a vida é mais que um princípio e um fim, que lhe podemos dar a cor que quisermos e só depende de nós próprios alcançar a felicidade. O destino tem a sua quota parte, mas no geral, tudo está nas nossas mãos. Se vais atrás daquilo que queres com todas as tuas forças, eventualmente esse algo será teu. Fizeste-me crescer, contra todas as minhas expectativas.
Acredito em nós, e mesmo que isto acabe (o que desejo que não aconteça), vais ficar para sempre marcado no meu coração como alguém que me ajudou com tudo, todos os problemas, crises, confusões, traumas; a ultrapassar tudo aquilo que muitos não foram capazes de fazer, com medo de se deixar envolver; como alguém que me tornou uma pessoa mais consciente dos meus actos, daquilo que podemos fazer pelas pessoas, e daquilo que podemos esperar das pessoas, e acima de tudo aquilo que podemos fazer por nós. Sim, porque ambos sabemos que antes de chegares o meu amor próprio era nulo, ou perto disso. E tu chegaste e eu voltei a gostar de mim, voltei a sentir que me pertencia e que merecia tudo, e fazer tudo, e conseguir aquilo que quero. Ensinaste-me a não desistir. Foste, és e serás a melhor coisa que alguma vez me aconteceu.

Nunca mudes.

Para mim és perfeito.

Acreditas? Eu acredito tanto, e cada vez mais. E imagino-nos, juntos, daqui a 60 anos, com as nossas placas, e óculos fundos de garrafa... Amo-te tanto. Confia em mim, e confia que o que sinto por ti não vai morrer, não agora, não enquanto o mundo não der uma volta de 360º graus. Não te quero perder, és tudo o que preciso. És o meu mundo. Prometes ficar? Prometes acreditar? (Espero que sim). Acho que não aguentava mais uma dor, mais uma vez o meu coração partido, mais uma vez ficar sem alguém de quem gosto, e neste momento ainda por cima a pessoa que mais amei. Sim, hoje tenho a certeza que nunca gostei tanto de ninguém, nunca ninguém foi tão importante, nunca ninguém conquistou o meu coração desta maneira. Nunca ninguém me espetou uma flecha no coração deste tamanho.
O meu amor por ti... Bem, acho que tu sabes, supera tudo. E por mim, ficamos para sempre. Parece que as palavras já não me chegam. Parece que já disse tudo o que há para dizer e no entanto ainda há tanto que tenho vontade de te dizer. E todos e cada dia sinto mais vontade de te mostrar o quão importante és. E preciso de saber... Acreditas em tudo o que te digo? Acreditas quando digo que és a pessoa mais importante da minha vida? Acreditas quando digo que deixava tudo por ti? Acreditas quando digo que quero o para sempre contigo?
Espero que acreditas, porque se digo que quero o para sempre contigo é precisamente isso que eu quero. Quero para sempre a meu lado. E eu sei que às vezes te chateio, com as minhas brincadeiras, e quando me meto contigo, mas sabes que não é por mal. É por te querer tanto.
Há pouco tempo disseste-me uma coisa, que me pôs completamente "WOW, ele gosta mesmo de mim.", e nunca vou esquecer: "Já arranjavas um defeito, não?". É tão, mas tão bom saber que aos teus olhos sou assim tão perfeita, que aos teus olhos não tenho defeitos nem nada para mudar, porque é exactamente assim que eu te vejo. E a teu lado, sinto que ganhei o jackpot, porque nunca tive ninguém que me tratasse, entendesse, ou me ajudasse como tu fazes todos e cada dia da tua vida.
Um grande obrigada por tudo, e este obrigada é sentido. E em tudo o que eu puder, vou-te ajudar. Nunca te esqueças. Amo-te neste mundo e no outro.

24/7 para ti.

Amo-te para sempre.
Sim, disse para sempre. Aquilo em que tinha deixado de acreditar, voltou! Tu sabes, que antes de começarmos a namorar tinha mais de mil razões, motivos e sensações pelas quais não deveríamos mudar. Que grande lição que me saíste. Nunca fui tão feliz. Nunca ninguém me tratou tão bem. Nunca me senti tão princesa nas mãos de ninguém. Foste o primeiro homem que me fez sentir realmente segura, sem medo. Nunca me senti tão bem, com tanta vontade de viver. Nunca senti tanto a falta de alguém quando não está. Porque quando tu não estás... Tu sabes, eu quero que voltes. E quando estás, não quero que vás. Sabes que por mim vivia contigo. Passava os dias contigo, não me cansas. Fazes-me feliz, mas feliz mesmo. Não é aquela felicidade "máscara" inventada pelos casais porque "parece bem" e "é bonito". Aquilo que vêm é como eu me sinto, e nunca escondi isso. Fazes-me sorrir quando o mundo desaba à minha volta, e apoias-me em tudo. Mantens-me com os pés no chão, e não deixas que me iluda. Confias em mim, tens esperança em mim; acreditas no meu talento, no meu potencial. Eu preciso disso. Sempre precisei. Só não sabia que existia...
Alguém como tu. Alguém capaz de me pôr assim, 24 horas por dia. E são também essas vinteequatrohoras que passo a pensar em ti, a imaginar o nosso futuro, a querer-te para sempre. Quero uma eternidade contigo, espero que não te importes. Obrigada por acreditares em mim. És tão importante, e apesar dos textos constantes, mensagens, cartas, e outras mil provas de amor que não vou estar a enumerar, às vezes sinto que não te mostro o suficiente o quão importante és. Preciso de mais e de mais...
Sabes o que me custa mais? À noite. Estou tão habituada a ter o teu carinho, o teu mimo, os teus beijinhos, as tuas festas, a maneira como me acarinhas e cuidas de mim como parte de ti, a maneira como me estimas, que à noite, o final do meu dia, quando mais carinho preciso, dou em louca por não te ter comigo, e não poder como em muitas tardes adormecer agarrado à tua mão, contigo a fazer-me festinhas. Mas eu sei que esse momento vai chegar, apesar de ainda faltar. Esse momento por que tanto esperamos. Esse momento de que falamos todos os dias, e que esperamos ansiosamente: viver juntos.
Demasiado cedo para pensar nisso? Talvez... E talvez me possa talvez estar a iludir bastante. Mas o importante para mim é o agora, e o que tu mereces. E tu não mereces pagar por quem já me magoou no passado. Mereces tudo de mim, como se nunca tivesse sido magoada, nunca ninguém me tivesse desiludido, e nunca ninguém tivesse tido o meu coração nas mãos e o tivesse atirado ao chão. A vida é a vida, faz sempre das dela, mas tu mereces tudo. E é esse TUDO que te dou e vou continuar a dar.
Nunca te esqueças, és a minha vida.

(Amo-te ao ponto de ter começado a fazer parágrafos.)

Avô, tenho medo.

Uma onda de medo apodera-se de mim, porque comecei a ver o presente com outros olhos. E comecei infelizmente a prever o futuro. Eu tenho tanto medo. Nunca perdi ninguém tão próximo e sei que não vou reagir bem, não sei como vou aguentar se isso acontecer. Todas as discussões que tivemos me parecem agora tão inúteis. Estou a congelar... Não sei como agir, se sorria, se chore. O futuro é aquilo que mais me assusta neste momento, mais ainda do que o presente, apesar de este estar tão negro. Tantos anos a meu lado, tantos anos a dar-me a mão. E de pensar que por vezes fui tão cruel, tão má só porque sim e porque não tinha mais ninguém em quem descarregar. Foi muitas vezes alvo das minhas fúrias. E enquanto escrevo as lágrimas caem-me pela cara. Nunca encarei a possibilidade de perder alguém tão de perto. Sei que esse dia há-de chegar, mas ainda é tão cedo. Não me sinto preparada (acho que nunca ninguém se sente) para te deixar ir, por mais forte que me mostre, e por mais que passe por insensível muitas das vezes. Eu não sei como me hei-de sentir. Sinto-me inútil porque não tenho nada a fazer a não ser esperar. Esta sensação de desespero é terrível. Sinto um nó na garganta que não desaparece. Acho que nunca te disse "gosto muito de ti", quatro palavras TÃO SIMPLES, nunca as usei contigo. Apesar de estares a meu lado todos os dias, almoçares comigo, jantares comigo, viveres comigo, partilhares o mesmo espaço que eu, e respirares o mesmo ar que eu. Todas as vezes que gritei contigo, todas as vezes que nos pegámos como cão e gato, todas as vezes que pensei "eu odeio-te", mesmo sabendo que não é verdade, que era apenas algo do momento, sinto-me tão... Não te quero perder. Acho que tu sabes, apesar desta minha maneira de ser. Eu sei que queres ter sempre o poder, e dar as ordens, mas agora é a minha vez: vais ser forte, vais ultrapassar, e vais voltar. Por mim, por nós, pela família. Querendo ou não admitir, eu preciso de ti. Fazes falta, já fazes parte do meu dia-a-dia. Sempre me disseram "dá valor enquanto tens", e agora eu arrependo-me tanto de coisa que te disse, coisas que não valiam a pena, coisas do calor do momento. Sinto um nó na garganta tão grande, que me sinto a sufocar. Preciso que fiques bom, preciso que voltes. E enquanto isso não acontecer, acredita, estás sempre na minha cabeça. E todos os dias, sempre que estiver acordada, vou pedir com todas as forças que fiques bom, implorar. Tenho medo, avô. Dá-me a mão. FICA.

Doze anos de amizade.

Anos. Anos a teu lado. Sabes a imagem do coração unido por velcro que te mostrei hoje? Foi assim a nossa amizade. Unidas, separadas, unidas, separadas... Mas por algum motivo continuamos amigas, e voltamos sempre ao passado. Hoje lembramo-nos de tanta coisa, coisas idiotas, coisas que nos fizeram rir, coisas que não tiveram piada nenhuma, e coisas de que temos saudades. Crescemos juntas, aprendemos a agir juntas, e no entanto somos tão diferentes, cada uma com a sua maneira de pensar, e com a sua maneira de ver as coisas. Temos coisas em comum claro, é isso que faz uma amizade, entre muitas outras coisas, mas ainda assim somos muito diferentes. E isso nunca nos impediu de sermos quem somos. Hoje olho para trás e penso, será que estas discussões todas eram necessárias? Tenho quase a certeza que não, e que podíamos ter evitado mais de metade, ou quase todas. Discussões idiotas, sem nexo e muitas delas infantis. Mas se passamos por essa fase juntas, este tipo de discussões tinha de existir. Tive muitas amizades durante estes anos, que na altura considerei fortes, e hoje em dia mal me lembro delas. Desliguei, pura e simplesmente. E no entanto a nossa amizade, em tantos anos, não morreu. Pode ter tido problemas, mas nunca morreu. Se esta discussões nos fizeram bem? Com todas as minhas certezas te digo que sim. Podem ter-nos posto triste ou chateadas na altura. E provavelmente já nos odiamos. Mas depois desta última grande discussão, e de termos voltado a ser quem éramos percebi que estávamos melhores. A nossa amizade está como nunca esteve, muito mais unidas. E sinto-me à vontade contigo, para falar como nunca senti antes, acho que é bom. Sei que não és muito de lamechices, mas aqui vai: Gosto muito de ti.

Impotente?

Sinto-me impotente. Sinto que não posso fazer nada para mudar o que sentes, para te pôr feliz, para te fazer sentir bem. E para mim esta é a pior sensação possível. Não poder fazer-te sorrir, não te ver bem, e não poder fazer nada. Amo-te. Não sei como fazer. Preciso de te ver sorrir. Sei que não é comigo... Mas não quero que passes o mesmo que já passei. Essa angústia constante, e sensação de falta de controlo em tudo. Quero-te feliz. E sei que não tenho o direito de te exigir que estejas sempre a sorrir, ainda por cima eu, chorona que sou, tudo o que me apoias, também tenho de te apoiar. E quero, acredita. Só não sei como. Sinto-me tão, tão... Preciso de te poder fazer feliz, de te ouvir dizer "sinto-me tão bem, tão livre". E sei que não é como te sentes agora. Quero ver esse sorriso a todo o momento, o sorriso que me faz ignorar este mundo imundo, onde muitos não merecem estar, pois são eles que o tornam assim. Quero fazer-te feliz. Deixas? Deixa-me fazer de ti o homem mais feliz do mundo. Tornaste-te tão fechado e inacessível quando queres, e tornasse difícil para mim chegar a ti, torna-se complicado para mim entrar na tua cabeça e pensar o que tu pensas, como tu pensas. Não sei sequer em que pensas e quando o pensas. Às vezes gostava, embora te queira dar o teu espaço para reflectir. Não te quero sozinho, sempre que conseguires, deixa-me ficar do teu lado, e mesmo que não fales, mesmo que não me digas nada... Deixa-me ficar. Eu sei que se me olhares nos olhos vou saber o que pensas. O nosso amor é assim, forte. Não te feches para mim. Sou a pessoa que mais te apoia, apesar de às vezes sentir que te falho, sentir que podia fazer melhor. És a minha vida, e quando estás triste eu estou triste. Entendes? Tal como quando eu estou triste, tu triste ficas. Diz-me que te posso ajudar. Diz-me que posso ficar a teu lado. No silêncio ou a falar... Porque isso é uma relação, para o bem e para o mal. Eu não vou a lado nenhum, posso-te garantir. Por mais que me peças para ir, não vou embora. Vim para ficar, e acho que soubeste isso no minuto em que me pediste em namoro. E se não soubeste nessa altura, já descobriste entretanto. Confia em mim, abre-te comigo, abre o teu coração comigo como sempre fiz contigo. Eu preciso dessa comunicação. Preciso de te fazer feliz. É a minha missão, dever e direito, e vontade: fazer-te feliz. E já te disse, se essa missão não servir da nada... Não interessa, tu sabes. Amo-te com as minhas forças. E sim, mereces o mundo. Vai tudo ficar bem, acredita. Tudo vai acabar bem.

Metes-me nojo.

Estava cega. Cega de amor por ti. Amor de amigo, atenção. Para todos os olhos atentos e maldosos que lerem este texto. Cega por te achar tão perfeito, e idiota por acreditar que eras realmente meu amigo, por acreditar que jamais me ias magoar. Foste um idiota, e desculpem-me mas não me vou pôr a arranjar desculpa para a atitude desta pessoa. És infantil, e nessa cabeça nada passa, a não ser tu próprio. Estás tão cheio de ti próprio e ficaste preso nessa ilusão de que o mundo gira a tua volta. Sabes uma coisa? Não gira. Nada gira. Aliás, se não fossem todos os teus esforços para chamar a atenção, ninguém repara que existes, a não ser aqueles que te são próximos. Vives da luz da fama, do foco de atenção. Gostas de ser o centro, e não o negues, isso torna-te ridículo. Ou ainda mais ridículo. Vives de tal maneira com o rei na barriga que nem que a verdade te caia à frente a vais ver. Tira a venda, abre os olhos e deixa de te ver só a ti próprio. Arrepender não me arrependo, porque todos os maus momentos, e más amizades são lições de vida, mas juro que nunca pensei que fosses assim. Aliás, eras das poucas pessoas por quem eu punha as mãos no fogo, das poucas pessoas que eu defendia com todas as minhas forças. Não vales a pena, não vales nada. Tenho pena de ti, por não conseguires ver a besta em que te tornaste. Só tenho mais uma coisa para te dizer: Metes-me nojo.

Amo-te com todas as forças.

É difícil dizer-te o quanto te amo, o quanto fazia por ti. Quero que sejas meu para sempre, quero que sejas o pai do Baltazar e da Blimunda, quero que saibas que nunca te vou abandonar. Sempre que estiveres mal eu vou lá estar, sempre que estiveres bem eu vou lá estar para te fazer ainda mais feliz. Não te quero perder, quero o nosso para sempre, o para sempre de que tanto falamos. Amo-te como nunca amei ninguém, amo-te como nunca ninguém te vai amar. Eu sei que errei, sou humana, ninguém é perfeito, não merecias, e por isso pedi desculpa. Nunca mais te vou magoar, não desta forma, e quero que acredites nisso apesar de agora saber que é difícil. Quero a tua confiança de volta, quero ter a certeza que do dia para a noite não te perco, és demasiado importante. Acredita que és a pessoa mais importante da minha vida, és quem eu preciso para ser feliz, quem eu preciso para respirar. Sem ti perco a vontade de viver, a vontade de caminhar, a vontade de existir, de ser quem sou, porque és tu que me tornaste em quem sou. Foste tu que me fizeste crescer, tu que me fizeste ver as coisas com mais calma, tu que me fizeste perceber que por mais que tenha sido magoada tenho de viver e amar como se isso nunca tivesse acontecido. Fizeste-me voltar a acreditar no para sempre, e numa vida a dois com que sempre sonhei. Quero essa vida contigo, quero chegar a casa e saber que tenho o homem dos meus sonhos à minha espera, saber que tenho a pessoa que mais me ama à minha espera, para me agarrar, me beijar e me contar como foi o dia. Quero essa vida contigo. Quero tudo contigo. Quero que acredites, como eu depois de tudo o que passei voltei a acreditar no para sempre, porque foi assim que me ensinaste. Ensinaste-me a ser feliz. Já não sabia como era... Ser realmente feliz sabes? Sorrir sem ser por ser bonito. Sorrir porque quero e o sinto. Devolveste-me algo que há muito não tinha e não sentia. E hoje o meu sorriso feliz ou infelizmente depende de ti. Amo-te acima de tudo e de todos e acredita quando digo que dava a vida por ti. Podes não acreditar em nada no que te digo, mas precisas de saber. Preciso de te mostrar todos e cada dia que és mais e mais importante do que alguma vez esperei. E sim, em apenas três meses cresceste em mim como nunca ninguém cresceu. Agora, és o meu orgulho, o meu mais que tudo, aquele que me dá o orgulho de andar de mão dada com ele e poder dizer: "este é o meu namorado, o rapaz mais perfeito que eu conheço". Não quero perder isto, não quero perder nada. Vou fazer tudo por tudo para que isso não aconteça. Enquanto conseguir amar, o meu coração vai pertencer-te. Enquanto eu conseguir andar, é na tua direcção que vou. Enquanto conseguir falar o meu "amo-te" é teu. Enquanto conseguir abraçar, fico nos teus braços. E enquanto não morrer, estou a teu lado. Acreditas no para sempre? Acredita, porque é isso que quero de ti:
Amor eterno.